Цивилизация
Люди часто делают изобретения, которые, на первый взгляд, не имеют никакой практической ценности. А потом — уже на второй взгляд — к ним привыкают, и они становятся для многих незаменимыми. Впрочем, у маркетологов есть свое объяснение этого, казалось бы, парадокса. Это они сами. Это ведь они убеждают нас, что очередной причудливый гаджет нам просто позарез нужен, а без него никак. Это они формируют наши вкусы и потребительские предпочтения. Но тогда получается, что без эти маркетологов и, прости, господи, промоутеров, а до их появления – всяких там алхимиков/изобретателей, которым больше всех надо, — мы бы веками «сидели на печи».
Или, как у нас часто говорят, – довольствовались бы малым. Труба пониже – дым пожиже. Не жили хорошо – и нечего привыкать. Всяк сверчок, знай свой шесток. Не по Сеньке шапка. Лишь бы не было войны. Ну и так далее.
Вот, к примеру, наткнулся на такое изобретение, как «нож- тостер». Режет хлеб и одновременно его поджаривает. Нужен он мне? Вообще как-то даже без электрического тостера чувствую себя не обделенным. Если уж приспичило, то и без тостера, на чугунной сковородке можно все такое же проделать. А «они там», надо сказать, с этими тостерами уже не первый век носятся. Видел один такой в музее колонистов Новой Англии, аж от XVII века. Разумеется, не электрический, надо в печь совать. Но конструкция ровно та же. Зачем они его придумали? Куда, мол, несешься, Новая Англия? Не дает ответа.
Или вот чашка, которая сохраняет кофе определенной температуры в течение примерно часа. Уже продается. Это для тех, кто обзавелся этой странной, на мой старомодный взгляд, хипстерской привычкой пить кофе на ходу или, того хуже, на лекциях. А вот нас советские доктора учили, что читать и учиться во время еды вредно. Ну и где они теперь со своей «наукой» против любых сетевых кофеен?
Или вот «левитирующая» над столом лампочка. Светит, но проводов к ней нет. Хотя провода до сих пор вроде никому не мешали. Берем? А освещение целого дома без проводной проводки? Но ведь равно что-то там будет перегорать и надо будет звать электрика. Или кто там будет в виде андроида от ГБУ «Жилищник» вместо него. Или нет?
А наушники wi-fi? Просто потому, что надоело, чтобы проводки перетирались, экая незадача. И ведь кое-кто (не будем указывать пальцем) специально делает так, чтобы они на наушниках и зарядке перетирались побыстрее, чтобы вы покупали новые, как и «замедляет» ваш смартфон специально, чтобы вы не засиживались на одной модели. И вот проблема перетирания проводков теперь разрешена на высшем технологическом уровне. Притом, что слушать музыку на ходу люди, начав с кассетных плееров, начали лишь пару десятилетий назад. А до этого несколько тысяч лет как-то обходилось без этого. Теперь надо решать проблему, чтобы заткнувшие себе уши наушниками пешеходы научились замечать приближающийся автотранспорт. Но и эту заботу уже за них решают, – машины оснащают всевозможными датчиками и сенсорами.
И вообще – с временным горизонтом лет 10 — машины будут ездить сами, без водителей. А потом сбудется, наконец, мечта Департамента транспорта Москвы, и ни одна машина не будет при этом запаркована на улично-дорожной сети. Все они будут непрерывно ездить, подбирая и ссаживая пассажиров.
А общественный транспорт превратится в гибрид, где на «магистральные автобусы» будут цеплять пассажирские капсулы, доставляющие людей уже по «местным маршрутам». Кстати, такая модель «под-такси» уже опробуется в одном из, вы не поверите, индийских городов.
Запредельные индивидуалисты могут пользоваться разного вида низко-парящими, катящимися и скользящими над поверхностью индивидуальным средствами передвижения. Велодорожки превратятся в старомодный «отстой», и их можно будет, наконец, перекопать и замостить сверхтехнологичной плиткой, пройдя по которой, можно будет узнать обо всех начисленных вам штрафах и пени — и тут же заплатить. Не сходя с места.
Или вот еще – карандаш, который может писать на любой поверхности, и ваш мобильник тотчас оцифрует это. Нужен? А как же раньше-то великие гении фиксировали свои открытия на ресторанной салфетке? Возрастет ли производительность гениев от такого карандаша? Большой вопрос.
Зато путешествовать можно будет без всяких языковых барьеров: воткнул в ухо офлайн-переводчик (тоже уже есть, но опять, разумеется, на английский переводит, гад), и он тебе устную речь иноземцев будет переводить на твой родной. Можно не учить языки, даже китайский. Правда, говорят, что изучение иностранных языков – верный способ предотвратить визит к тебе в башку старика Альцгеймера. О тебе и тут уже позаботились: в организм запустят нано-робота-анализатора, который будет постоянно сканировать состояние клеток тела, а затем, возможно, уже и души, оперативно осуществляя геномное «редактирование» там, где это необходимо по медицинским показаниям.
Сразу, правда, возникает привычный страх: а вдруг тоталитарное правительство так «зарядит» этих нано-роботов, что они тебя «отредактируют» в нужном правящему «Органу» политическом формате? К примеру, к очередным президентским выборам. Ты и помыслить – в буквальном смысле – уже не сможешь, чтобы проголосовать «не так». Тогда вам, возможно, поможет шапочка из фольги. Это недорого. Хотя и старомодно.
Зато облегчится задача распространение политической, как и всякой прочей рекламы. Ее можно будет «транслировать» непосредственно на человеческую кожу, включая лоб, точнее на специальные невидимые мембраны в виде «видео-тату». Заодно станет менее актуальным вопрос о расовых различиях – под видео-экспликациями будет незаметно, какого цвета у человека кожа. Люди-плакаты на улицах сменят люди-световые панно. Доходы топ-блогеров от рекламы, правда, схлопнутся. Так им и надо, малограмотным дармоедам!
Кстати, о коже. Ее, как и «активные контактные линзы» научат «записывать» ваши ощущения и впечатления так, что их можно будет прокручивать по мере надобности. Например, веселые, когда станет грустно. Или летние – в суровую зимнюю пору. К примеру, тебя бросил друг или подруга, а ты его/ее по-прежнему «чувствуешь кожей». Причем «включаешь» только то, что приятно. А не то, чем его носки пахнут, или когда у нее голова болит.
Настанет полное счастье. Когда вокруг тебя – одна реальность, давно обрыдшая, а ты живешь постоянно в совершенно другой, для тебя комфортной. «Дополненная реальность» сейчас уже доступна, но пока в основном в виде игрушек. Например, компания «Дисней» придумала «волшебную скамейку», на которой можно посидеть с любыми мультяшными героями, как с живыми. Так уже скоро, как говорится, и президент войдет в каждый дом. К кому – Трамп, а к кому – и целый Путин.
С другой стороны, наконец, оцифруется в виде той же «дополненной реальности» внутренняя эмиграция. И если тебе не нравится «существующий конституционный строй», ты можешь захлопнуть даже то «одно окно», через которое государство с тобой общается. Впрочем, это лишь иллюзия. В «политбюро» тоже не дураки сидят, — они что-нибудь придумают. Тебя не оставят наедине с самим собой.
К примеру, улицы китайских городов уже сейчас патрулируют полицейские с браслетами, которые сканируют смартфоны проходящих мимо людей на предмет, нет на их смартфонах мессенджеров с шифрованием, запрещенным в Китайской Народной Республике. Ну и вскорости научатся сканировать ваши мысли. На предмет их «скоромности».
Еще говорят, что еду можно скоро будет полностью заменить таблетками. Все мы станем в чем-то космонавтами. Правда, «они там» — мы бы до такого точно никогда бы не додумались – планируют еще и таблетки, которые позволят временно или даже постоянно менять пол. «Чо-то надоело быть с утра бабой, побуду-ка я мужиком, — подумала тетя Маша Н. из Урюпинска, отправив детей в школу, — и, рванув по «суперлупу им. Илона Маска» за полчаса до Питера, черпнуть духовности. Впрочем, нет, о чем это я. Это миссис Мэгги N. И не из Урюпинска до Питера, а из Сан-Франциско до Лас-Вегаса. И не за духовностью, а в казино.
Где-то рядом пробегает (я знаю, многим понравится) идея о возможности замены устаревших тел на новые, пусть даже «андроидные», зато красивые, вечно молодые и не требующие для поддержки посещения дорогостоящего фитнеса. Собственно, надо будет стереть в мозгу всего лишь некое количество бит лишней информации – и вот вы уже в новой оболочке и чувствуете себя хорошо. Сшитой на заказ. Собственно, уже сейчас (ну, вот-вот) с помощью «экзоскелетов» можно неходячего поставить на ноги. Как уже и изобретены очки для совсем слепых людей, позволяющие им видеть (всего-то около $10 тыс., цена пустяшная). А придав «экзоскелету» дополнительных опций, едва ли не каждого задохлика можно будет сделать суперменом, если не человеком-пауком. Удобно будет «разбираться» с гопотой, попросившей закурить в подворотне. Страшно сказать – даже в питерской.
А секс с роботами-андроидами? Вы уже размечтались? Где-то это сразу будет монетизировано, где-то первой реакцией регуляторов станет запрет – как проявления «тлетворного влияния».
Потом, уже разрешив нетрадиционные браки между людьми, как наименьшее зло (тем более что, наглотавшись меняющих пол таблеток, твой партнер в любой момент может оказаться кем угодно), будут запрещать браки с андроидами. Но потом и это табу падет, как пало большинство табу в истории человечества, стоявших на пути технологического прогресса.
Еще более увлекающая идея о возможности вживления в мозг специального импланта, дающего возможность считывать информацию в чужой голове. Тут, конечно, тоже сразу начнутся всякие политические заморочки и ограничения. Государство ж на любом уровне развития технологий не может допустить, чтобы вы сами промеж собой, как человек с человеком, договорились. Будут придумывать всякие «формы согласия», чтобы было «по обоюдному». Письменные, устные, в электронной форме или на бумажном носителе с регистрацией и лицензированием — для тех, у кого в голове много важных мыслей. Для начальства, разумеется, сделают исключение, чтобы оно читало ваши мысли, как минимум, в рабочее время без ограничений.
То же самое касательно «обмена впечатлениями». Мысленно. Уже работают над этим. Опасность, конечно, есть. Что ни подумаешь – а он/она уже в курсе. На каждом шагу будут возникать ситуации, описанные известной фразой – «еще никогда Штирлиц не был так близок к провалу». С другой стороны, можно будет сэкономить на билетах: один от семьи, получив разрешение, съездил в экзотическую страну (с переводчиком в ухе, напомним) – и поделился с остальными, которые на диване две недели новогодних каникул пролежали с пивом и чипсами. Кстати, пиво и чипсы можно сделать «мыслящими», — решив соответствующим образом проблему передачи импульсов от соответствующих бактерий. Можно будет «пообщаться» согласно пушкинскому – скажи-ка, Нано (это ваш домашний помощник-андроид), где же кружка?
Ну, так выпьем же за то, чтобы наши желания хоть ненамного, но все же обгоняли наши возможности. Но и не сильно отставали. Если исполнится все и хотеть уже будет нечего – то ради чего, собственно, встречать каждый Новый год? Главное в этом деле – стараться не давать увеличивать дистанцию. То есть надо все время догонять. Во всех смыслах.
