«Слишком много порно»: почему молодежь отказывается от секса

Врачи объяснили, почему подростки не торопятся вступать в отношения

Ученые, исследующие сексуальную жизнь, столкнулись с неожиданными выводами: современная молодежь гораздо меньше, чем их родители, интересуется сексом и не спешит заводить интимные отношения. Родители подростков бьют тревогу, а сексологи поясняют, что норма в этом плане постепенно меняется. Подростки с детства видят эротику в интернете, слышат разговоры о сексе, поэтому он больше не кажется им чем-то запретным и притягательным. Что означает отказ от отношений среди подростков для их будущего, разбиралась «Газета.Ru».

Исследования, проведенные среди американских подростков, показывают, что в последние несколько лет в западных странах происходит так называемая сексуальная рецессия или контрреволюция: подростки и молодые люди все реже занимаются любовью и не проявляют большого интереса к выстраиванию отношений.

Согласно данным Центра по контролю и профилактике заболеваний в американских школах, в 1991 году больше половины старшеклассников уже имели сексуальный опыт, причем 37,5% — регулярный, а в 2017-м эти показатели снизились до 39,5% и 28,7%. Вместе с интересом к сексу более чем втрое снизилось и количество подростковых беременностей, однако и по достижении сексуальной зрелости современные молодые люди не торопятся вступать в интимные отношения. Согласно результатам исследования, опубликованного в прошлом году The Washington Post,

у 23% американцев в возрасте от 18 до 29 лет за последний год не было ни одного сексуального контакта.

Саморазвитие важнее

«Современная молодежь от 20 до 35 лет действительно не всегда стремится вступать в отношения, потому что не понимает — зачем, — пояснил «Газете.Ru» Илья Котляров, психолог, эксперт сервиса онлайн-психотерапии «Zigmund.Online». — Старый стереотип, что твое предназначение работать на заводе или рожать детей уступает большому количеству альтернативных возможностей. Заработать может даже подросток и ребенок, если проявит смекалку и активность. Вырастая, часть из них все-таки вступает в брак, но гораздо позже, чем их родители. Для многих же брак и дети кажутся обременением. Энергию сейчас стремятся пустить в себя и свое развитие, развлечение, достижение целей не семейных, а индивидуальных».

Такая индивидуалистская логика имеет свои преимущества в виде выигранного времени на занятия саморазвитием и путешествия, но несет в себе и определенные психологические сложности для подростков. «Неумение заводить доверительные отношения, отсутствие эмоциональной поддержки в паре, психологическое давление грядущей ответственности и тревога за собственное будущее, страх показаться «неуспешным» и «слабым» — результаты такого подхода, — отмечает психолог. — Из-за них может возникать эмоциональное выгорание и депрессия».

По словам врача-сексолога и психотерапевта Ольги Маркиной, в настоящее время

самая распространенная проблема в отношениях — страх и избегание интимности.

«Когда я спрашиваю своих пациентов, что они думают об интимности, в большинстве случаев они вкладывают только один смысл — интимные отношения пары. На самом же деле понимание интимности гораздо шире, — отмечает врач. — Это процесс, в котором переплетаются и эмоциональная, и духовная, и сексуальная близость с соблюдением автономности и границ другого человека».

В основе установления интимности лежат такие важные качества, как принятие, доверие, открытость, что подразумевает определенную уязвимость. Приходится идти на риск, испытывать страх быть брошенным, преданным или обманутым. «Многие на это просто не готовы, ведь гораздо легче строить отношения, где тебе не надо вовлекаться, открываться, где риск травмировать психику гораздо ниже. Свайп влево — свайп вправо и никакой головной боли», — добавляет Маркина.

В результате у современных молодых людей не формируется навык справляться самостоятельно со стрессом и эмоциями, которые неизменно возникают при построении отношений. «Когда ты не умеешь с этим справляться, проще не заводить отношений. Армия вебкам-моделей, неограниченный доступ к любому порно-контенту — все это дополнительные гвозди в крышку гроба для мотивации встать и идти заводить отношения, в которых еще надо сформировать интимность», — уверена эксперт.

Слишком много секса вокруг

Среди причин отказа от отношений сексологи называют распространенность и доступность порноконтента. «Подросток слишком рано сталкивается с порно, не будучи к этому еще ни физически, ни психологически готовым, отмечает Лия Журавлева, психолог-сексолог онлайн-сервиса YouTalk. «Это негативно сказывается на становлении здоровой сексуальности. Кроме того,

порноконтент формирует завышенные ожидания от сексуального контакта, например, что половой акт должен длиться 20-30 минут, и любые несоответствия ожиданиям могут способствовать неуверенности и страху неудачи перед сексом»,

— добавляет эксперт.

В то же время сексуальное образование и дискуссия об интимной жизни, которая теперь зачастую выставляется на показ, разрушают романтический образ, созданный вокруг секса прежней культурой. Если до сексуальной революции он казался чем-то запретным и оттого притягательным, современные подростки думают, что в сексе нет ничего особенного, ради чего стоило бы напрягаться и выстраивать отношения с незнакомым человеком.

«Достаточно обратить внимание на соцсети и медиа, чтобы увидеть заостренный фокус внимания исключительно на внешнем, на теле — объективизация повсюду, — объясняет врач-сексолог Ольга Маркина. — Секс позиционируется только как физический контакт, как спорт, где механика движений и техника упражнений существуют для достижения цели — оргазма. Сексуальность сводится к чисто физиологическим реакциям конкретного человека при сексуальном контакте».

При этом качественный секс важен для психического здоровья, отмечают сексологи. Однако он невозможен без определенной эмоциональной близости между партнерами, а это не всегда легко дается, добавляет Татьяна Яковлева, психолог-сексолог сервиса «YouTalk». «Мастурбация в этом плане гораздо проще, это путь наименьшего сопротивления, — отмечает эксперт. — Эта тенденция, скорее, тревожит, но, возможно, это просто закономерное изменение, общество двигается в сторону большей самодостаточности.

Футурологи уже несколько десятилетий рисуют нам картинку общества отдельных людей, где каждый сидит за своим компьютером, в собственной реальности — может быть, к этому и идем».

Как динамический психотерапевт я связываю феномен отсутствия влечения как действие психологических защит. Наша психика так устроена --защищать нас от неприятных эмоций. Тогда, бывает, сексуальное желание внутри человека есть, но по каким-либо причинам оно оказывается травмирующим, неприемлемым — и вытесняется в подсознание. А на уровне сознания появляется идея, что секс не важен или секс — это плохо, он мешает... Но если человек осознанно выбирает этот путь, то пожалуйста. Необязательно всех лечить».

Стресс снижает либидо

Сексологи признают, что отказ от секса может быть также спровоцирован повышенным количеством тревоги и стресса в нашей жизни, приводящих к депрессии и снижению либидо. «В связи с ускорением темпа жизни, снижением активности, завышенными ожиданиями, нестабильностью, высокой информационной доступностью и нагрузкой, молодым людям все сложнее становится справляться с такой стрессовой средой, — поясняет сексолог Лия Журавлева. — Последнее время ко мне обращается все больше клиентов с клинической депрессией, а снижение сексуального влечения — как раз одно из ее проявлений. В анамнезе клиента также часто встречаются случаи сексуального насилия, что негативно сказывается на сексуальной сфере».

«Сейчас бум хронической усталости, скрытых хронических воспалений, дефицита витаминов и микронутриентов, особенно в мегаполисах. У людей иногда просто нет ресурса на сексуальные отношения,

— отмечает Яковлева. — Таких клиентов я отправляю к эндокринологу. Это действительно вопрос не только психологии, но и медицины, и социологии».

Режим самоизоляции и пандемия добавили тревоги, которая не могла не отразиться на отношениях и интересу к сексу. Многие пары, по словам сексологов, на карантине испытывали усталость друг от друга и не могли думать о сексе. По словам сексолога сервиса «YouTalk» Яны Аникиной, запросы от самих молодых людей поступают как раз в связи с одиночеством и желанием найти партнера, либо разобраться в своих отношениях. А вот обеспокоенность по поводу отсутствия личной жизни чаще выражают родители подростков, которые жалуются, что ребенок сидит дома, у него нет друзей, девушки или молодого человека.

«Это явление прослеживается, но пока не несет глобальный, пугающий характер, — отмечает Аникина. — Настораживает, скорее, сложность установления отношений вживую, подмена виртуальной реальностью, которая усилилась на карантине. В то же время для подростков характерна большая избирательность, которая ведет к повышению возраста вступления в отношения, и в этом есть плюсы, связанные со снижением количества нежелательных беременностей».

Норма меняется

То, что норма меняется, сексологи не считают большой проблемой, предлагая понаблюдать за событиями и не делать поспешных выводов. Некоторые из них, напротив, видят в осознанном отношении к сексу большую пользу. «Сложно однозначно сказать, хорошо это или плохо, это такая характеристика нашего времени, — поделилась сексолог Яковлева. — Сексология как наука в определённой степени следует за этими изменениями — если ещё десятилетие-два назад было понятие нормы для частоты половых контактов, и даже выделялась эта норма для людей разного возраста, то сейчас под норму попадает все, что комфортно и устраивает самого человека или обоих партнёров. Это касается и частоты, и форм интимной близости».

Секс для здоровья полезен, но и его отсутствие ни к чему ужасному не приведет, поясняет врач-сексолог и психотерапевт Амина Назаралиева, соучредительница Mental Health Center. «Можно всю жизнь жить без секса, и ничего страшного не случится.

Еще никто не умирал от отсутствия секса, но есть такие расхожие мифы, что женщины, у которых нет секса, злые. Это не так. Нельзя жить без сна, без еды, воды, но без секса совершенно точно возможно прожить счастливым и здоровым. Особенно, если это добровольный и осознанный выбор».

Раньше коллективная идентичность оказывала большое влияние на жизнь конкретного человека, и судьба одного крестьянина или горожанина была во многом неотличима от судьбы односельчан или соседей, рассказала Марина Фадеева, психолог ЛГБТ-группы «Стимул». «Сфера сексуального среди прочих была подчинена прагматичным интересам группы, к которой принадлежал человек — отсюда рассмотрение сексуальности в контексте деторождения и распространенный взгляд на ребенка как на рабочую силу. Лишь недавно ведущую роль в жизни человека стала играть не коллективная идентичность, а индивидуальная, а точнее — совокупность множества идентичностей, определяющих человека — его религиозная, национальная, профессиональная, гендерная и сексуальная», — пояснила Фадеева.

По ее словам, если раньше секс был окружен запретами и тайной, в понимании современного человека он занимает свою ценную, но не исключительную роль — как одного из важных аспектов жизни человека. «Молодым людям в США в 1960-х нужно было использовать свою сексуальность как способ бросить вызов своим родителям или обществу потребления в целом, молодые люди сегодня могут не менее революционно использовать «принцип активного согласия» при взаимодействии со своим сексуальным партнером», — уточняет эксперт.

Сегодня все больше молодых людей сегодня обходится со своей сексуальностью осознанно, не прибегая к сексу как к доказательству своей взрослости или для удовлетворения прихоти партнера. «Освобождение секса для изучения и обсуждения дает современному человеку и возможность для выбора своей поведенческой стратегии, которая больше не является простым копированием установок родителей или общественных ожиданий. Внимание к своему гендеру и сексуальному опыту позволяет лучше понимать собственные желания и определять сексуальную стратегию через соотнесение с людьми со схожим опытом — через определение собственной сексуальной ориентации, — добавляет Фадеева. —

Молодежь в XXI веке не призывает всех вовсе отказаться от секса, но хочет обходиться со своей сексуальностью и сексуальностью партнера осознанно и бережно. Кажется, XXI век уместно было бы назвать веком сексуальной свободы — свободы выбора себя и своей сексуальности».

«Мы настолько перенасыщены контактами, информацией и работой, что у нас просто может не оставаться сил на близость с партнерами и на то, чтобы создавать такой контекст, где друг друга хотелось бы, — добавляет Назаралиева. — Гораздо проще сбросить напряжение с помощью мастурбации, которая гарантированно приведет тебя к успеху, особенно если ты включаешь какое-то любимое порно, чем строить отношения и как-то организовывать секс в рамках этих отношений, даже если они случайные. Кроме того, похоже что секс становится все более добровольным. Возможно, остается все меньше плохого секса и все больше хорошего. Поэтому, в целом люди стартуют позже. Может быть, они занимаются сексом реже, но куда более качественно, и это хорошо».

Поделиться: