Размер шрифта
Маленький текст
Средний текст
Большой текст

Ремонт

Фото: veer.com

Обезвредил жену при помощи ремонта

Дмитрий

Ты! Бегемот водоплавающий! Опять в ванной лужа! «Купание прекрасного меня»! Может быть, позвать Петрова-Водкина, чтобы запечатлел это безобразие? Уй, да здесь не Петров-Водкин, а Айвазовский нужен!

Вниманию читателей: на странице «Все для ремонта» продолжается конкурс рассказов (веселых, поучительных, страшных, философских, коротких и не очень) на тему «Как я делал (а) ремонт». Победителей ждут призы!

Рассказ Дмитрия, который мы публикуем сегодня, в числе других был прислан на конкурс. — ред.

Так, понятно, опять моя благоверная бушует, заглянув в ванную комнату. Ну да, отскочила пара плиток возле края ванной, так как ни изворачивайся, все равно плеснешь туда из душа, а там, гляди, и потекла водичка на пол. Хотя, наверное, с таким же результатом можно плеснуть и в другое место - по моему мнению плитку в ванной комнате положили сразу после окончания Куликовской битвы, а в качестве клея использовали популярную на Руси песчано-глиняную смесь, замешанную на соплях прораба.

Шум приблизился ко мне вплотную. Теперь в красках, на собственном примере, мне объясняют, как надо приседать, изгибаться, наклонять лейку душа, чтобы не попасть на место отколотых плиток.

Прямо театр пантомимы какой-то. Только в нем молчат, а здесь все действо сопровождается таким словесным водопадом, что можно давать мастер классы для бразильских футбольных комментаторов. Надо как-то остановить этот поток.

- Да, кстати, я забыл тебе сказать. Завтра к нам придут замерщики окон. – бросаю я как будто мимоходом. Наступила звенящая тишина, которую подчеркивало тиканье часов на кухне.

- У нас будет РЕМОНТ?

К сожалению, очень сложно словами передать ту гамму чувств, которые вложила в свой выдох жена. С одной стороны, ремонт требовался давно и его проведение было записано в программных документах нашей партии, состоящей из меня, моей жены и дочки. Поэтому в голосе жены явно звенели нотки радости, прямо как у строителя социализма, которому объявили, что социализм построен и с завтрашнего дня начинаем строить коммунизм. С другой стороны, вторая половина предыдущего года прошла под знаком двух ремонтов — у тещи и у мамы, которые основательно, я имею ввиду одновременно и женщин и ремонты, сумели потрепать наши нервы. «На сердце рана у меня…» — пели мы хором, забирая ключи у строителей от последней квартиры, и мысли о собственном ремонте в тот момент с негодованием изгонялись из наших голов.

- Мы, наконец, уберем этот саркофаг из комнаты? — кажется, позитивный настрой у жены начал преобладать.

Дело в том, что о предстоящем ремонте нам не давала забыть чугунная ванна, которая как обелиск стояла прислоненная к стене в центре комнаты. Во время тещиного ремонта мы, экономя на перевозке, купили сразу две ванны (для продавца это был практически оптовая закупка и он дал нам существенную скидку на доставку), одну установили, а вторая, естественно, осталась дожидаться своего лучшего часа в нашей квартире. В минуты черной меланхолии жена, так и не привыкнув к необычному месту размещения ванной, называла комнату «вертикальной прозекторской».

Как и было обещано, на следующий день пришел замерщик окон. С суровым видом обошел квартиру, достал рулетку, обмерял. Во время перемещения по квартире он почему-то до боли напоминал сыщика из «Бременских музыкантов», который взялся разыскивать принцессу. Единственное, у замерщика не было кепочки и узких брюк. После обмера записал данные и сел уточнять заказ. Предварительно созваниваясь с фирмой я выяснил, что они могут предложить два типа профилей, также на выбор предлагалась несколько марок фурнитур. Покопавшись в Интернете я выяснил, что в разработке российского ГОСТа по профилям принимали участие специалисты KBE, да и по стоимости он был немного меньше Rehau. Фурнитуру же выбрал Aubi, ну захотелось мне так. Помимо профиля и фурнитуры вторым существенным моментом было то, что фирма пообещала немного срубить порожек под балконной дверью. Некоторые его сносят до основания, но мы решили оставить для возможного дождя и снега какое-то препятствие.

При оформлении заказа замерщик с миной пастора, вещающего с кафедры собора, заявил, что к профилю KBE фурнитура Aubi просто не подходит. Также категорически он отказался уменьшать высоту порожка. Вместо этого он сказал, что под балконной дверью будет установлен «проставочный» профиль, который в результате увеличит порожек еще на 3 сантиметра. Представив себе, что мы, как горные козочки скачем через получившееся препятствие на балкон и обратно, я также решительно, как и он, отказался платить аванс.

Проведенные по горячим следам переговоры с офисом закончились обещанием прислать другого замерщика. Как в последствие показали результаты сравнения двух замеров, это решение оказалось правильным, не говоря уже про то, что все наши требования были приняты сразу.

Про установку рассказывать я не буду. Судя по количеству пластиковых окон в окнах наших домов, эта процедура знакома многим. Скажу только, что результатом установки помимо самих окон явилось знакомство с ребятами — монтажниками, у которых оказалась собственная маленькая фирма. Из-за того, что в их нераскрученную фирму заказы попадают нечасто, они подрабатывают монтажниками в более крупной. Раз фирма у ребят маленькая, значит у нее маленькие накладные расходы, а это делает контакт с ними весьма перспективным. Для сравнения, один из моих знакомых, которому я дал заветный телефончик, сэкономил на окнах для трехкомнатной квартиры более 500 у(битых) е(нотов).

Пришел черед звать строителей. Я уже упоминал два предыдущих ремонта, которые проводили две разные бригады. То, как работала бригада у тещи нам, откровенно говоря, не понравилось, хотя прораб был знакомый и обещал горы златые. Созвонились с теми, кто делал ремонт маме (после того, как расстались с предыдущей бригадой, которую мама, проявив ненужную инициативу, наняла самостоятельно).

Ах, мама, мама! К сожалению, у некоторых людей, особенно старшего поколения, бытует мнение, что чем больше заплатишь рабочим, тем лучше они сделают. Как показывает практика, эта схема работает в достаточно узком диапазоне качества. Человека деньгами не переделаешь, и если у него руки растут не из нужного места, то сколько ему ни плати, обратно к плечам эти руки не переберутся.

Одна из основных проблем при производстве ремонта — это выбор рабочих. Они, если немного упростить, делятся на две категории.

Для первых это «халтура», возможность подзаработать, решить вопросы своего выживания. Ничего не имею против них как людей, но предоставлять свою квартиру в качестве тренировочного полигона совсем не хочется. В тещиной квартире первоначально плитку положили так, что на нее нельзя было взглянуть без слез (что в результате с женщинами и произошло). В результате был скандал с прорабом, вызов за его счет нормальных специалистов, перекладывание плитки с докупкой новой взамен разбившейся при снятии.

Вторая категория рабочих — просто профессионалы. Ремонт их профессия, бизнес, ДЕЛО и относятся они к нему соответственно. То что, они как правило т.н. гастарбайтеры меня нисколько не смущает, т.к. найти на ремонт строителя-москвича в настоящее время практически невозможно, да и берут москвичи как правило больше. В любом случае строитель должен быть мастером. Я думаю, все согласятся, что качественно поклеенные дешевые обои выглядят в результате лучше, чем плохо поклеенные дорогие.

Строители приехали, оценили объем, назвали цену. Я поторговался, в результате было найдено утраивающее всех соотношение — за первоначально объявленную цену они ремонтируют не только квартиру, но и лоджию.

Здесь необходимо отметить, что в процессе торга со строителями практически невозможно договариваться по схеме: «Давайте не за 100, а за 90 долларов за квадратный метр» — они знают коньюктуру цен, заказы у хороших строителей в сезон практически всегда есть.

Поэтому в лучшем случае вы вернетесь к первоначальной цене, в худшем — пойдете искать других строителей. Более перспективно предлагать при торге за ту же цену сделать еще что-нибудь, такой вариант срабатывает практически всегда. Если честно лоджия у меня как раз и была таким «роялем в кустах».

Пока строители крушили, пардон, демонтировали ставшие вдруг ненужными части нашей квартиры и возводили заново новые, мы с женой как два ошпаренных кота метались по Москве, закупая обои, краску, плитку и т.п. Поиски чистовых материалов подтвердили уже известную истину. На рынки ездить бессмысленно — в магазинах дешевле. Для примера, электроустановочные изделия Legrand на Никулинском рынке дороже, чем в совсем недешевом строительном магазине!

По моему мнению, на рынок имеет смысл ехать только в том случае, если вам нужна какая-то мелочь, из-за которой лень ехать в специализированный магазин. Я не говорю уже про то, что на рынках практикуются другие примеры навязчивого маркетинга.

Покупаю известное фаянсовое изделие на «Каширском дворе». Оплатил в кассе, еду забирать его со склада. На складе два добрых молодца разыскивают его на полках, вытаскивают на свет, дабы владелец мог рассмотреть его на предмет сколов, ну а дальше начинается «рыночный сервис». Если и приукрашу в дальнейшем изложении что-либо, то только чуть-чуть.

- Вы знаете, унитаз поставляется без: комплекта установочных болтов, крана и т.п. Мы можем предложить вам высококачественный силикон для установки прокладки бачка. Именно такой силикон используют голливудские актрисы, ну сами понимаете для чего. Шурупы крепления, предлагаемые нами, изготовлены на танковом заводе из обрезков броневого листа, заточены вручную…

Тут на правое плечо мне опустилось маленькое эфемерное создание.

- Разводят. Да еще как дешево!

На левое тут же опустилось другое:

- Рабочие унитаз планируют устанавливать именно сегодня, практически в последний день ремонта. Завтра уберут мусор и все. А покупать весь этот набор тебе так или иначе придется.

- За их цену можно силиконом обмазаться с головы до ног, да еще и облепиться болтами.

- Вообще-то за погрузку принято давать «на чай».

- Это их работа, погрузка уже включена в цену.

- А начало трансляции Формулы-1, между прочим, через полтора часа!

Душевные сомнения я разрешил следующим образом. Подошел к старшему и прямо глядя в глаза сказал, что беру их набор, со скидкой в 200 рублей.

На лице бригадира отразилась тяжелая борьбы мотиваций. После минуты раздумий он наконец согласился. Оставшаяся разница между реальной и скорректированной ценой «набора» была засчитана моим внутренним бухгалтером как чаевые за погрузку.

Особенно сложно было в конце ремонта. Даже самые хорошие рабочие планируют себе работу максимум на два дня вперед. Поэтому я мог съездить сначала купить шпатлевку для комнаты, а потом, через три дня — для кухни. Имея опыт подобных закупок на предыдущих ремонтах, каждый раз допрашивал рабочих, наверное, как в застенках гестапо. В результате вместо одного-двух наименований в списке оказывалось около десятка и все равно, через день надо было ехать за материалами снова.

Подводя итоги моим страданиям, можно отметить следующее. Для проведения ремонта, если перефразировать Людовика Не – помню – какой - номер, требуются всего три вещи: деньги, деньги и еще раз деньги.

Задача рабочих сделать за оговоренную сумму то, что они могут сделать. Задача продавца стройматериалов — впарить вам товар как можно дороже. Ваша задача — получить то, что вы хотите за приемлемую для вас цену. Если говорить другими словами, при проведении ремонта очень легко переплатить, что в свое время сделала моя мама. Рабочие, конечно же, не Остапы Бендеры, но и они знают достаточно способов сравнительно честных способов отъема денег у населения. Скажем, кто из вас, не будучи профессиональным строителем, может сказать, сколько мешков сухой смеси пошло на оштукатуривание комнаты? Для себя я считаю, что за ремонт в итоге переплатил не более 5% от оптимальной цены.

Значительная часть рассказов о ремонте обычно напоминают фильмы ужасов. В моем случае, к счастью, все проблемы свелись к рациональному расходованию средств, но это все стало возможным только после того, как я сам, на собственном опыте, а не из глупых телепередач, узнал, что такое РЕМОНТ.

Пока мы еще не заселились обратно в свою квартиру, а только расставляем мебель, потихоньку заносим спасенные перед ремонтом вещи:

- Ну все, хватит, пойдем отсюда.

- Подожди, я еще хочу побыть, у нас теперь так здорово!

Черт побери, чувствуешь себя прям-таки орлом, свившим для своей орлицы гнездо на вершине Эвереста.